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Kevin Klein: Kevin junior haben wir natürlich mitgenommen. Ramona: Schon seit Wochen war alles fertig. Kevin Klein: Eine Stunde später klingelte es, ich machte auf, es war Frau Omarenko, sie sagte kein Wort, schob mich zur Seite, kam rein, sah sich um. Ramona: Und wollte mir Kevin junior vom Arm reißen.

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In wohlwollender Erwägung befinden sich Prof. Einstein und Superhirn unter anderem. Sam: Ach, seien Sie nicht albern, junger Mann, heiliger Geist, das hat was. Sam: Sieh mal einer kuck, der Wal, in voller Lebensgröße. Val: Dir frohe Weihnachten wünschen, dir erzählen, wir’s mir geht, ich hab mich selbständig gemacht, hier, sieh mal, meine Karte.

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Jonas: Valerie, nur Valerie, die letzte Detektivin. Val: Merkst du was, Jonas, ich hab von dir gelernt. Sam: hehe, das geht doch gar nicht. Ich schlug ihr ne Änderung vor, die allerletzte Detektivin. Val: Charmant wie eh und je, Jonas, wie sieht’s bei dir aus, alles OK?

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Daß es dir vor ein paar Wochen gar nicht gut ging. Jonas: Sie meinte den Ufofall, Anfang November 2013, damals hatte Jonas drei Dinge verloren, Sam seinen sprechenden Computer, sein Gedächtnis und den Glauben an die Menschheit. Computer und Gedächtnis hatte ich wieder, den Glauben an die Menschheit suchte ich immer noch. Da wirst du noch lange suchen müssen. Jonas: Du bist doch nicht gekommen, weil du dir Sorgen um mich machst, Val. Omarenko: Ruhig Blut, Mütterchen, Kind ist nicht ihr Kind, Mein wie sagen Sie Ladenhüter hat gemacht Irrtum, Kind ist für einen anderen Kunden, geben Sie zurück, Mütterchen, Väterchen. Ramona: Nein, bet sportwetten tipps unseren Kevin junior geben wir nicht mehr her.

Kevin Klein: Wir haben ihn voll bezahlt, hier ist die Quittung.

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Omarenko: Hören Sie Mütterchen, Sie sind Frau, Sie werden verstehen, leibliche Mutter in Drittwelt ist ganz krank vor Sehnsucht, wird sterben wenn nicht bekommt zurück ihr Kind. Seien Sie Engel Mütterchen, geben Sie her. Ramona Klein: Das glaub ich Ihnen nicht. Omarenko: Väterchen Oma sagt Ihnen was, Oma gibt Ihnen zurück ihr Geld, 8000 Euros und dazu 2000, njet, 4000? Ramona Klein: Nicht für 1 Million Euros.

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Kevin Klein: Wir kommen vorbei und fragen nach. Kevin Klein: Ich weiß nicht, wie oft wir in Omas Kinderstube waren. Kevin Klein: Jedes Mal wurde uns gesagt, noch nicht da, tut uns leid, demnächst, fragen Sie wieder nach. Ramona: Aber gestern, da war es endlich soweit. Angestellter: Bedaure, Frau Omarenko ist nicht im Hause, kann ich was für Sie tun?

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Kevin Klein: Mein Name ist Klein, wir hatten vor drei Wochen Ja nicht wahr, du bist mein kleiner Kevin, so ein süßes Kind. Angestellter: Sie meinen das ist das Kind, das Sie bestellt haben. Klein, Ramona und Kevin, Restpreis 3000 Euros. Angestellter: Na, dann ist ja alles in bester Ordnung. Sollen wir das Kind schicken oder nehmen Sie gleich mit. Kevin Klein: Da kamen die Weihnachtsmänner, ganz normale Weihnachtsmänner mit Bärten in roten Mänteln und roten Zipfelmützen, die haben nicht geklingelt, die haben gleich die Tür eingetreten. Ramona: Nein, lassen Sie ihn los, geben Sie Kevin her. Zwei hielten uns mit Laser in Schach, einer nahm Kevin junior aus dem Bett, es dauerte nur ein paar Sekunden. Jonas: Sind Sie den Männern nachgegangen Herr Klein. Kevin: Nein, sie hatten doch Laserstrahler, aber ich hab aus dem Fenster gekuckt. Kevin Klein: Ein graues E-Mobil, die drei sind eingestiegen. Kevin Klein: Konnt ich nicht erkennen, das E-Mobil Ist losgefahren, Richtung Westen. Wir werden uns da mal umsehen, Val. Ramona: Bringen Sie mir meinen Kevin Junior zurück, Herr Jonas, bitte. Jonas: Omas Kinderstube lag am ruhigen Ende des Markgrafenboulevard, keine Hektik, wenig Geschäfte, Büros und Wohnungen, zehnmal so teuer wie in der Südstadt.

Häufige Fragen

Jonas: Also entschlossen sich die Kleins, ihr Wunschkind illegal zu adoptieren, das heißt zu kaufen, das ist offiziell nicht gestattet, wird aber toleriert, es gibt jede Menge Kinderhändler, sie beziehen ihre Ware aus der Drittwelt und verkaufen sie in Babylon. Ramona: Wir haben alles zusammengekratzt was wir hatten. Kevin Klein: Verschuldet haben wir uns auch. Ramona: Mit dem Geld sind wir bet sportwetten tipps heute fussball vorhersagen zu Olga Omarenko gegangen, die ihren Laden am unteren Ende vom Markgrafenboulevard hat, Omas Kinderstube. Kevin Klein: Offiziell vermittelt Frau Omarenko Kinder für Werbung und Medien, aber in erster Linie verkauft sie Adoptivkinder.

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Ramona: Wir sind also zu ihr gegangen. Kevin Klein: Das war vor drei Wochen, Ende November. Ramona: Und wir haben ihr genau gesagt was wir wollten, einen Jungen etwa zwei Jahre alt, gesund. Omarenko: Gesund, Omas Kinder sind alle gesund, Mütterchen, kerngesund. Omarenko: Dunkle Haare, Karacho, keine Sorge Mütterchen Väterchen, Oma wird besorgen.

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Kevin Klein: Und äh wieviel wird es kosten. Omarenko: 5000 jetzt sofort, bar als Anzahlung 3000 später wenn Oma liefert. Wann Frau Omarenko kriegen wir unseren kleinen Kevin junior? Ramona: Wir hätten ihn so gern zu Weihnachten. Omarenko: Alle wollen Kinder zu Weihnachten Mütterchen, nu Oma wird versuchen, Karacho? Omas Laden war dunkel und bis auf weiteres geschlossen, das stand auf dem Schild an der Tür. Sam: Jawohl, wir recken, wir drecken die dreckige Klinke. Val: Du meinst wir gehen rein, Jonas, einfach so? Ganz ordentlich eingerichtet der Laden, schwarzer Tisch, schwarze Sessel, fast Echtholz, fast Leder, fast Mailänder Design, an der hinteren Wand ein Arbeitsplatz mit Computer, 6 leere Kinderkrippen und eine Tür. Sam: Hach, was haben Gnädigste denn in einem Kinderladen erwartet? Sam: Hach, wenn euer Großkotzigkeit doch nur ein einziges Mal einen Gedanken daran verschwenden würden, wie frustrierend, ja demütigend es für einen Computer von Bildung und Distinktion ist, einem minderbemittelten nicht einmal der Sprache mächtigen Rechner ins Gedärm zu schlüpfen. Ach, doch wenn es denn sein muß. Jonas: Hinter der Tür ein kurzer Gang, drei Türen. Hinter der linken Tür fand sie eine kleine Küche, Schrank, Flaschenregal, Kühlbox voller Milchcontainer und ein Herd, davor ein toter Mann, den Kopf in der Bratröhre, er roch nicht gut. Jonas: Omas Ladenhüter vermutlich, der nette junge Mann, der den Kleins das Kind überlassen hat. Val: Der mit der Bimmel, woher weißt du?

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Val: Einen richtigen Jonasfall, schwierig aber interessant. Val: Naja, die Leute haben kein Geld. Jonas: War nett dich mal wieder zu sehen, Val, mach’s gut. Val: Ach, nun hör dir die Sache doch wenigstens mal an. Val: Also, da ist ein altes Hetero-Paar, Ramona und Kevin Klein, arm aber ehrlich, Nachbarn von mir, sie wohnen im selben Hochhaus, Straße 130 in der Südstadt.

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Jonas: Vor gut 50 Jahren haben sie die Südstadt hochgezogen, flott und billig, inzwischen sind die grauen Hochhäuser kräftig am krümeln, soweit sie überhaupt noch stehen. In der Südstadt wohnt, wer sich wo anders keine Wohnung leisten kann. Val: Gestern ist den Kleins das Kind gestohlen worden, das sie sich gerade erst gekauft hatten, aus dem Bett, von Weihnachtsmännern mit Laserstrahlern. Naja, ob du nicht ganz unverbindlich aus fachlichem Interesse. Jonas: Manchmal übernimmt Jonas einen Fall für noth, aus Sport sozusagen, weil er ihn interessiert, weil er sich langweilt.

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Es dauerte ein bißchen bis sie sich bekrabbelt hatten und mir erzählen, was passiert war, der Reihe nach, von Anfang an. Ramona: Wir hatten mal einen Sohn, Herr Jonas, vor langer Zeit als wir jung waren. Ramona: Er ging zur UNO als Soldat, und dann ist er gefallen, unser Kevin junior. Ramona: Wir haben uns so sehr einen neuen Sohn gewünscht, Herr Jonas. Ramona: Aber ein Retortenkind oder eine Leihmutter können wir uns nicht leisten, und für eine legale Adoption sind wir zu alt. Jonas: Der Weihnachtsmann auf einsamer Straße, der nicht schnorrt und nicht wirbt, kann nicht astrein sein. Jonas: Dann hat er sicher nichts dagegen, daß wir ihn mal kurz durchsuchen, noch ein Laser, Neurofreezer, Messer und eine Geschäftskarte, aha. Die Todesschwadron ist konservativ, ein bißchen langweilig, ihre Leute tragen nur formelles Busineßoutfit, Ex und Hopper bet wettanbieter ohne lugas legal sind peppiger, bunter, modischer und passen sich der Saison an. Val: Unser Fall ist auf dem falschen Gleis, Jonas, wir haben zwei Leichen auf dem Hals, drei vollgekackte halbverhungerte Babys und weiter sind wir immer noch nicht. Sam: Roter Baron Sam meldet sich zurück vom Feindflug Herr Luftmarschall, äh Heißluftmarschall. Jonas: Wie sieht’s aus in Omas Computer, Sammy.

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Sam: Majestät nehmen mir das Wort aus dem Munde. Sam: Siehe die dahingingen und löscheten waren in großer Eile und agiereten dilettantisch, ja und da Sammy stolzer Besitzer eines recht leistungsfähigen Retrievalprogramms ist, wie mein Meister nur zu gut weiß, hat er es doch seinem geliebten Computer gespendet. Sam: Der Daten Hülle und Fülle, Herr Programmdirektor. Sam: Zum Bleistift wo sich Stammsitz und Nachschubdepot der Firma Omarenko, Kinder en gro und en detail befinden: General Bastiani. Sam: General Bastiani ist der Name einer Festung unserer tapferer Grenztruppen, die bekanntlich ohn Unterhos Korrektur ohn Unterlaß das Abendland vor dem Untergang bewahren, sprich vor dem Ansturm hungriger Drittweltler. Sam: Es dürfte Herrn Chefinspektor ebenfalls interessieren, daß die Geschäfte der Firma Omarenko weiter ausgreifen als es den Anschein hat, vor allem im Schmuddelbereich. Aber was hatte das alles mit unserem Fall zu tun. Sam: Beiläufig dieses, o Vater aller dummer Fragen, Klein Kevin junior, Omarenko-Laufnummer D1270-4 ist gar nicht Klein Kevin Junior, er ist vielmehr der Knochenmarkspender, den ein Auftraggeber für 125.000 Euros bestellt und mit 50.000 Euros angezahlt hat. Sam: Ein mit Chiffre C.

gekennzeichnetes anonymes Individuum mein Gutester. Sam: Mal sehen, äh mag sein, Meister, doch könnte nicht auch der Geist der nahen Weihnacht Omarenkos Ladenschwengel zu einem bewußten Akt des Mitleids veranlaßt haben, um das Kind vor einer kurzen aber schmerzhaften Existenz als Transplantationsopfer zu bewahren. Jonas: Wie auch immer Sam, die Omarenko hat versucht, den Kleins das Kind abzuschwatzen, als das nicht klappte, hat sie sich bei Ex und Hopp ein paar Vollstrecker gemietet, und die haben den Kleins das Kind weggenommen.

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